Sz'al a magyarok (es egyeb nepek) novenyeket ugy szoktak magukkal hozni, hogy osszegyujtik a magjat (vagy hajtast vagnak, vagy ...), aztan ha arra alkalmas helyet talalnak, akkor jol elultetik, es vagy kino vagy nem. Legyen erre pelda a kukorica, a paprika meg a krumpli. Nem birom megallni, hogy ne emlitsek meg egy szamomra kedves, de ellenorizetlen tortenetet. Sz'al egy osztrak hippi (nagymellu szoke 40-50 kozotti no, aki mellesleg hippi, surf.to/glw, ez a boltja) meselte, hogy a honfoglalo magyarok egy-egy jol sikerult csata (es fosztogatas es nemi eroszak) utan osszegyultek egy satorban, ahol koveket melegitettek, majd kendert (lehet, hogy csak magot) szortak ra, es akkor jol megvitattak a csatat (meg gondolom a csajokat is), es rohogtek meg enekeltek (mer' barackpalinka akkor meg nem volt). Bar a tortenetnek sehol nem neztem utana, de lehet, hogy mi fuveztunk eloszor Europaban? A hollandok nem csak tulipanban, de kenderben is csak a nyomunkban kullognak? Az biztos, hogy a ruderalis faj Europaban erre a teruletre jellemzo (sensi seed bank, ruderalis skunk8-)). muki

Tetszikérteni?
Jönnek lamersztorik is. Mint például MC[EDC] barátunktól, aki civilben Commodore Plus/4 fan.

Egy gyors sztori név nélkül, tényleg nem megbántás célzattal, csak hogy kacagjunk ezen is... Üzembeállt egy új gép az egyik munkaállomásunkon és a kezelője kétségbe volt esve, hogy milyen szar ez az új vas, nem tud rendesen dolgozni vele. Aztán sikerült kibogozni a szálakat: le kellett volna nyomnia a numlockot :) Erről jutott kollegám eszébe, hogy a régi szép időkben a budapesti Kábelgyárban telepített a cége ügyviteli rendszert. Történt hát, hogy minden kliens gépen el kellett végezni valami rendszerbeállítást, tehát a munkaerő kiment cigiszünetre, amíg a szakember dolgozott. A szakember meg billentyűzött, és mivel úgy szokta meg, a numlockot kikapcsolta, mer' ő meg úgy tudott jól dolgozni. Aztán közölte, hogy a karbantartás kész, viszont látásra. Ezután a cégét szidták mint a bokrot, 1 teljes napig nem dolgoztak a kábelgyáros adminisztátorok, mert nem jöttek rá hogy a numlockot be kéne nyomniuk. Az üzemben 5 rendszergazda volt egyébként :)

EdBoy is küldött egy droidsztorit, ami nem is annyira droid, mint érdekes és tanulságos. Tessék.

Történt 1X, hogy a nyáron focizni hívtak, amely eseményen én tiszteletem is tettem. A hely Debrecen város Oláh Gábor utcai sportlétesítménye volt, ahol a "nagy" Lokipálya mellett egy füvespálya GLX (lelátók nélkül), amellett pedig 3 aszfaltos és egy salakos focipálya helyezkedik. A sztori szempontjából lényeges, hogy a füvespálya GLX-en épp egy under valahány sehol-sem-jegyzett focibajnokság fordulója játszódott. Mi leálltunk az egyik aszfaltos focipályára játszani, érkezett egy másik csapat is, pontpontpont, a lényeg, hogy véletlenül átrugtam a labdát a meccs helyszínére. Hangosan bocsánatot kértem, az egyik srác gyorsan visszarugta, a meccs ment tovább, én pedig eldöntöttem, hogy aznap többet nem rugok kapura (a sztori egyiik félkiborgja tehát én voltam).

Minden ment tovább a rendes kerékvágásban, aztán megjelent az Első Droid. Az Első Droid egy jellegtelen kis senki képében érkezett, aki a semmiből előmanifesztálódva sok decibellel szólította fel a társaságot a pálya azonnali elhagyására, "mert itt mérkőzés folyik". Az érdekes, hogy nem csak minket zavart el, hanem MINDENKIT, aki akkor épp arrafelé kószált, az össszes vonatkozó pályáról. A kérés hangnemét természetesen zokon vettük, így tiltakoztunk. Ő ezt ignorálta, még egyszer elküldött minket, aztán a kinyilatkoztatást hátrahagyva távozott. Mi őt természetesen leszartuk. A létesítmény pontos mibenlétét nem ismerem, csak azt tudom, hogy nem volt joga elzavarni minket onnan. Játszottunk tovább. A droid természetesen újra megjelent, és megkérdezte, hogy nem-e értünk a szóból. Közöltük, vele, hogy értünk, csak nem igazán érdekel. Ekkor kezdett el el rendőrséggel fenyegetőzni, mi megmondtuk, hogy hívja nyugodtan, mi addig is játszunk, aztán eldöntjük, hogy kinek van igaza. Aztán erre azt mondta, hogy ki van írva, hogy nem lehet itt lenni, és hogy a létesítmény le van zárva. Én azt mondtam, hogy a vonatkozó írást nem láttam, se a szögesdrótot. Ő azt mondta, hogy ki van írva a táblára, ekkor untam meg, és mondtam neki, hogy 5-ös szemem van. (A kapura ki volt írva, hogy a pályák ekkor meg akkor szabadon használhatók, természetesen included az akkori időpontot, de ezt az igazgatóság megváltoztathatja.)

Mondogata még, hogy neki az irodában lenne a helye... Közben még végig azt hajtogatta, hogy itt bajnokság folik, és a legutóbb is átrepült a labda, és a bíró (MÁSODIK DROID) lefújja a meccset, ha valaki a másik pályán van, mindezt kötekedő hangnemben. A végén fejtette ki, hogy ha a meccset a bíró félbeszakítja, azt nem fogják újrajátszani, és a srácoknak ez fontos. Végül ezért - és csak ezért - mentünk el. Ha ezt nyugodt hangnemben az elején elmagyarázza, és MEGKÉR, hogy hagyjuk el a pályát, magamtól lemegyek onnan, mindenféle ellenállás nélkül.

A sztori folytatódik: elkezdtünk focihelyet keresni. Mivel az atlétikai stadion füve engedélyhez kötött. [Legalize it! :) - Tomcat] Úgy döntöttünk, hogy kiviszünk két kaput a mellette lévő füves placcra. Itt jelent meg Droid Három, aki nőnek álcázta magát, és közölte, hogy menjünk innen, mert ez dobópálya. A kép a következő: ott álltunk egy focilabdával, a pályán sehol egy lélek, és a leghülyébbek is megállapíthatták, hogy bármiféle dobócuccal nagyobb kárt okozuink a gyepnek, mint a focizással. Megkérdeztük (jó, én nem, mert amikor oda akartam menni angyali ábrázattal, hogy "Mer, krumplit ültetnek, vagy mi a fasz?", a cimborám lefogott), hogy rendben, de akkor hová menjünk. Javasolta a futballpályákat. Itt jön az a nézés, ami a "BAZMEG SZERINTED NEM ODA MENTÜNK VOLNA ALAPBÓL???" bekiáltást helyettesítette, miközben elmagyaráztuk neki, hogy oda ezért meg azért nem lehet...

Mindegy, a történet vége: Debrecen város legnagyobb sportlétesítményének kellős közepén, úgy voltunk kénytelenek egy fás, árkos parkrészben focizni, hogy mellettünk üresen tátongott 4 focipálya, és egy nagy füves terület. És mindezt az EU-csatlakozás előtt egy-két npaal. Kommentár a továbbiakban - úgy vélem - nem szükséges.