DROID-120
2004.06.20.

A tegnapi luxushajós történetre érkezett egy hasonló. Ebédeltél? O'benion fedőnevű olvtársunk majd gondoskodik róla, hogy viszontlásd.

Van egy figura, a beceneve már nem ugrik be, valaha vérprofi ipari alpinista volt. Ha hinni lehet a forrásnak, s nem torzult a szájhagyomány útján terjedő történet, anno az illetőt és csapatát kérték meg, hogy az Intercontinental szálló tetejére feltegyék azt a hatalmas I betűt. Azóta meglehetősen közeli viszonyt ápol az égetett szeszekkel. A saját szakterületén lecsúszott, ellenben más, problémás ügyekben ő a végső megoldóember, akihez fordulni lehet. Nevezetesen, ha a tűzoltók vagy a mentők olyan szorult helyzetbe kerülnek, hogy már ők sem bírják gyomorral, akkor őt hívják...

A történet forrása egy, az esetnél jelen levő mentős. Egyszer, egy kis faluban az egyik gémeskútba ölte magát egy idős nő, s elég hosszú idő eltelt, mire felfedezték. Addigra meglehetősen oszlásnak indult. Jöttek a mentők, a tűzoltók, és hát nem igazán tudtak mit kezdeni a feladattal. Hát akkor hívjuk XY-t, történetünk hősét! Az illető rövidesen a helyszínre is érkezett, felmérte a terepet, majd kért egy liter belevaló házi törkölyt, a legjobbikból. A történet szerint a körzeti megbízott villogóval, szirénával száguldott a szomszéd faluba, egy hozzáértő pálinkafőzőhöz, majd vissza. A tag megkapta a pálinkát, mire így szólt:

- No, akkor dolgozzunk!

Majd leült a kút mellé, s nekilátott bevágni a liter felét. Bizonyos idő elteltével, amikor már a szervezetében volt a fél liter pálinka, fogott egy hullazsákot, s lemászott a kútba. A mentősök meg szépen kivárták, míg lent a figura lent, a kút alján összekotorja a vízből, ami összekotrandó. Arról nem szól a fáma, gumikesztyűt húzott-e. A mentős srác akkor dobta ki a taccsot, mikor a tag visszaérkezve kidobta a kút peremén a zsákot, majd nekiült a maradék fél liternek, de előtte a rajta lévő ing ujjába beletörölte a száját. Igen, ez ugyanaz az ing, amiben pár perccel korábban még könyékig turkált a vízben...