DROID-242
2004.12.14.

blog   droidzóna   levrov

Emlékeztek a pár héttel ezelőtti droidsztorira, amelyben a székesfehérvári TESCO ügyfélszolgálatához azért ment vissza reklamálni a kedves vásárló, mert a fűszersónak nézett lefolyótisztító szétmarta a pofáját? Nos, annál a pultnál azóta is jönnek-mennek az érdekes emberek, és mivel Isti fedőnevű kedves olvasónk barátnője továbbra is ott dolgozik, ezekből most ti is kaptok.

- Jó napot!
- Jó napot!
- Keresek olyat!
- Milyent?
- Tudja...
- Nem tudom.
- Jaj, ne csinálja már...
- Tényleg nem tudom. Élelmiszer?
- Nem!
- Játék?
- Mondom, hogy nem, de olyasmi!
- ???
- Ne legyen már olyan értetlen, jöjjön, segítsen megkeresni!

A lány segített, de hát úgy elég nehéz, ha nem tudod, mit kell keresned. Egyszer csak egy nagy, ülő, játékmajomra nézett a vásárló...

- Na ugye! Itt van!

És elfordult, azzal az arckifejezéssel, amelyre az van írva, hogy itt mindenki hülye, és már megint a kedves vásárlónak volt igaza.

Másik eset. Egy idős néni visszavitt egy fél rúd szalámit.

- Mi a probléma?
- Ez a szalámi kukacos!
- Elnézést, megmutatná?
- Hát persze!

Pultra koppan a szalámi, tényleg kukacos.

- Sajnáljuk, nem tudjuk, mi történhetett. A blokk megvan?
- Igen!

A mamóka oda is adta a blokkot. A blokk tényleg Tesco-s volt, stimmelt a szalámi neve is. Vásárlás ideje: 2004.02.20. December volt. No comment!

Másik eset.

- Hol van egy konnektor?
- Jó napot kívánok!
- Ki akarom próbálni ezt a porszívót.
- Uram itt nincs konnektor.
- Mi a faszért nincs konnektor?!
- Csak itt nincs. A műszaki osztályon, ahol a porszívók is vannak, ott van, vagy ha nem akar vissza menni az áruházba, a WC-ben is talál.
- De hát nem ismer meg, én a Majka vagyok!
- Uram, akkor sincs konnektor.
- Na ide figyelj te kis kurva, szétbaszom a fejed, ha nem próbálhatom ki ezt a szart!!
- 3 napon belül visszahozhatja, ha nem működik, vissza fogjuk venni.

Mindezt a pulton keresztül áthajolva ordította a barátnőm arcába. A biztonsági őr látta mindezt, de nem tett semmit, mert hát ő a Majka.

- A faszomba!

Azzal elment.
Kedves Majka, ezúton üzenem, hogy lecumizhatsz. Nagy ember vagy, hogy lekiabáltad egy lány haját úgy, hogy ha ő visszaszól, kirúgják. Gyere, add elő nekem is, beszéljük meg, tudod, ahogy a férfiak szokták. Segítek, ha nem megy!

Itt szúrnám közbe, hogy Majka megruházásában magam is benne lennék... Esetleg le is szervezhetjük a kedves Olvasókkal, ha vannak vállalkozó szellemű egyének. Kíváncsi vagyok, akkor is ilyen nagy pofája lenne-e, ha tízen körbekapjuk, és elbeszélgetünk vele a kultúráról.

Fábry Sándor is gyakran meg szokott jelenni az áruházban, de vele semmi baj, halál normális ember. A lányok imádják, arról nem is beszélve, hogy élőben is ugyanaz, mint a tv-ben.

És még egy droid a végére. A vásárló – kivételesen nem kurvaanyázva – visszahozott egy ötliteres kanna ioncserélt vizet.

- Jó napot. Mi a probléma?
- Nincs benne buborék!

Hát igen, az ioncseréltben bizony nincs, de ennek szerintem sok vezető örül...