Mi az, hogy "blog"?
Blog, azaz weblog. Online napló, önkifejezés, egoista hülyeség, hogy kiélhessük nárcisztikus hajlamainkat, meg ugye, hátha érdekel valakit, hogy mit csinálunk. Blogokat ezerszámra találhatsz a Neten, szépet, rondát, érdekest, unalmast, meglepőt és mulatságost egyaránt. Van, amit egy ember szerkeszt, van, amit többen.

Miről szól ez a blog?
Főleg arról, ami velem és a polóboltommal történik. Minden nap írok valamit, ez maga a blog. A Droidzónában gyűjtöm azoknak a balfaszoknak a történetét, akikkel a bolt működtetése közben összefutok. Változatos a választék, droidból ugyanis sok van. Ide kerülnek a névtelen gyalázkodások is, amiket a bolt üzenőrendszerével kapok, hadd lássátok, milyen bátrak az internetpatkányok. A normális olvasói leveleket, hozzászólásokat az Olvasók küldték rovatban gyűjtöm. A Hamarosan jön rovatban pedig az új polók terveit találhatjátok meg, amelyeket hamarosan gyártani fogunk.

Ki írhat ebbe a blogba?
Én írok bele, és akinek megengedem, de úgyse engedem meg senkinek, mert mindenkit utálok. Olvasói levelet írhattok a bolt üzenőrendszerén keresztül. E-mail cím nincs, mert nem gyűjtök se spamet, se vírust.

Kapok választ, ha írok valamit?
Ahogy egyre több olvasóm lesz, ennek egyre kisebb az esélye. Néhány levélre az "Olvasók küldték" rovatban válaszolok, de nem mindegyikre, hiszen van olyan nap, hogy száznál is többen írnak.

Vannak politikai nézeteid?
Vannak.

Tudsz róla, hogy nem te vagy az egyetlen TomCat?
Nem TomCat vagyok, hanem Tomcat, kis c-vel. Igen, tudom, hogy sok ilyen nevű emberke rohangál, de nem nyitok ezen vitát. Már több, mint tizenöt éve így hívnak, még általánosban neveztek el így az osztálytársaim.

Régi haverod vagyok, most találtam meg a site-odat, találkozhatunk valamikor?
Persze, csak írd be az üzenőrendszerbe, hogy ki vagy, és valami elérhetőséget.

Rasszista vagy?
Nem. A rasszista biológiai adottságok alapján szelektálja az embereket, megváltoztathatatlanként kezelve tulajdonságaikat. Én azt vallom, hogy az emberek rassztulajdonságai nem befolyásolják viselkedésüket jelentősen, hanem kulturális örökségük eredménye az, ahogyan gondolkodnak. Alsóbbrendű kultúrából nyilvánvalóan alsóbbrendű emberek születnek. A "tetves cigány" kitétel nem a romákra vonatkozik en bloc, hanem azokra a cigány életmódot folytató emberekre, akik az európai kultúra értékei és a törvények szerint bűnözők.

Szeretnélek elérni ICQ-n, MSN-en, Skype-on, stb. Mi az ID-d?
Nem használok messenger programokat. Bőven elég e-mailt és telefonhívást kapok egy nap, nem hiányzik még három-négy csatorna.

- Ki kaphat éles fegyverre engedélyt és hogyan?
Elvileg szinte bárki, gyakorlatilag senki. A feltételek: elméleti és gyakorlati fegyvervizsgát kell tenni, meg kell felelni bizonyos egészségügyi feltételeknek, és a területileg illetékes rendőrkapitányságon viselési engedélyt kell kérni. Ez az, amit 99.9% hogy nem fogsz megkapni. Ehhez ugyanis nagyon alapos indok kell, és az nem elég, hogy összebalhéztál Magda Marinko-val, az se, ha minden héten rád lőnek, és az se, ha a fél családodat kiirtották már. Valamivel több esélyed van, ha valamilyen fegyveres szakmában dolgozol - vadász, biztonsági őr, pénzkísérő - de akkor sem mindig adják meg.
Itt jegyzem meg azonban, hogy éles fegyverre az átlagembernek igen ritkán van szüksége, a legtöbb támadást puszta kézzel vagy legális önvédelmi eszközökkel is el lehet hárítani. Éles fegyvere kevés bűnözőnek van, és azok nem piti utcai rabolgatásra használják. Ilyen téren szerencsére - egyelőre - még rend van Magyarországon.

- Mi kell ahhoz, hogy gázpisztolyt vásároljak? Hogyan kaphatok engedélyt?
Ha elmúltál 18 éves, minden további nélkül vehetsz gáz- és riasztófegyvert és hozzá való lőszert. Engedélyt a területileg illetékes rendőrkapitányság ad ki, vagy az ORFK épületében, a főbejárat melletti fegyverosztályon kérhetsz. Be kell mutatni a fegyver papírjait, amit vásárláskor kaptál, illetve magát a fegyvert. Kapsz egy 2000 forintos csekket, amit ott, helyben befizethetsz, vagy bármelyik postán. Ezt visszajuttatva az engedélyezési eljárás megindul, és egy hónapon belül postán megkapod az engedélyt. Ennek birtokában viselheted a fegyvert közterületen, de csak rejtve. Az engedélyt automatikusan megkapod, ha nem voltál az elmúlt 4 évben fegyverrel kapcsolatos ügyben büntetve.
Ha nincs engedélyed, akkor is nálad lehet a gázpisztoly, de csak töltetlen állapotban, a lőszertől elkülönítve.

- Milyen gázpisztolyt ajánlanál?
A legmegbízhatóbbak és egyben legstrapabíróbbak az acélból készült pisztolyok, amelyek rendszerint egy éles pisztolytípus lebutított változatai, gázterelővel ellátott csővel. A Magyarországon gyártott FÉG GRP-9 a világ egyik legjobb gázpisztolya. Ezt a FÉGARMY mintaboltjában vásárolhatod meg, a Soroksári úti FÉG gyárban (a volt Lámpagyár). Az ára 40-50,000 forint között van. Szintén acélból van az orosz IZS, de azt elég ritkán lehet kapni.
Más pisztolyokat nem acélból, hanem gyengébb minőségű spiáterből készítenek. Igaz, a gázpisztollyal nem szokás lövészetre járni, csak akkor lőnek vele, ha balhé van, az pedig szerencsés esetben ritka. A spiáter azonban ütésre (pl. ha elejtik) eltörhet, a biztosítókar elkophat, ráadásul profik már ránézésre megmondják róla, hogy nem éles fegyver. A gázpisztolyoknál további probléma, hogy a csövükben jól látható a gázterelő, szintén nyilvánvalóvá téve, hogy nem éles. (A FÉG GRP-ben a terelőt a cső hátsó részébe építették, ezért abban nem látszik.)
Az olcsóbb kategóriából ajánlhatom a Röhm és az Umarex termékeit. Semmiképpen nem ajánlom a Bruni GAP pisztolyokat, ezek olcsó, "fröccsöntött" olasz vacakok, nem csak röhejesen néznek ki, de nagyon megbízhatatlanok is.

- Milyen hatása van a gázpisztolynak?
Nos, nem olyan, mint egy gázspray-nek. Egyetlen PAK-9 lőszerben annyi hatóanyag van, mint egy gázspray-ben, nagy koncentrációban. Egy méternél közelebbről a lövés súlyos sérülést tud okozni, hiszen a torkolattűzzel nem csak a gázpermet távozik, hanem izzó égéstermékek is, gyakorlatilag szúróláng keletkezik. Akit kétszer-háromszor pofán durrantanak közvetlen közelről, az nem csak hogy nem kel fel, de a szemorvoshoz is elég sokáig fog járni. Riasztólőszerrel is súlyos égést lehet okozni. A fegyver kb. három-négy méterig hatásos. Az irritatív gázfelhő szétterjed és lassan leszáll. Adott esetben menekülés fedezésére is lehet használni, hiszen az üldöző bele fog szaladni a felhőbe.

- Csak otthon tarthatom, vagy vihetem magammal is?
Ha van engedélyed, viheted magaddal, de csak rejtve viselheted. Engedély hiányában csak otthon töltheted meg, szállítani csak a lőszertől külön csomagolva.

- Viperát, sokkolót, gázspray-t, miegymást vásárolhatok-e?
Ezek közbiztonságra veszélyes eszközök. Hivatalosan közterületen nem viselheted egyiket sem, de ezt meglehetősen rugalmasan kezelik a rendőrök. Még nem hallottam olyat, hogy pl. egy magányos tizenéves lánytól elvegyék a gázspray-t a rendőrök azzal, hogy ez a szabály. A viperának, bokszernek és hasonló szerszámoknak azért már nem szoktak örülni, de ezt is rendőre és helyzete válogatja. A sokkoló tiltott.

- Mikor jogos az önvédelem?
Hivatalosan a téged ért támadást jogodban áll az indokolt mértékű erővel elhárítani. Ez a pusztakezes harcot eleve elég érdekessé teszi, mert ha rád támad egy kigyúrt, kopasz állat, akkor sem használhatsz baseball-ütőt, ha történetesen egy ötvenkilós, törékeny leányka vagy. Az más kérdés, hogy ha senki sem sérült súlyosan, a rendőr meglehetősen elnéző az ilyen "aránytalanságok" terén.
A hivatalosan "önvédelmi eszközként" klasszifikált eszközök, tehát a gázspray, gázpisztoly használhatóak bármilyen támadás elhárítására. Addig azonban nem tehetsz semmit, amíg a támadód nem végez valóban támadó vagy fenyegető mozdulatot. Hogy te mit vélsz fenyegetőnek, azt te döntöd el... csak aztán a bíróság is higgye el.

Lesz folytatása a Revenge trilógiának?
Igen, egyértelműen lesz. A negyedik résznek már készen van a forgatókönyve, összeállt a koncepció, csak időm nincs rá, mert még egy darabig a könyvemen dolgozom. Részleteket ne kérdezzetek, mert úgyse mondok.

Készült új epizód a Revenge on School, Police és Army óta?
Nem, én csak ezt a hármat készítettem. De sokan készítettek klónokat, hasonló programokat, általában hasonló grafikus felülettel.

Te írtad a Szakadt Csöves című játékot is?
Nem, a Csövest nem én írtam. A Suli valóban a Csöves nyomán készült, és valóban az szolgált alapjául, de semmi közöm hozzá. Igaz, Commodore 64-re készítettem annak idején egy Csöves-konverziót, ha valakinek megvan, szóljon.

- Szeretnék a Sulihoz hasonló játékot írni. Elküldenéd a Suli forráskódját? Segítenél megírni?
A forráskódot boldogan elküldeném - ha még meglenne. Sajnos 1996 vége óta nincs, amikor a vinyómmal együtt megdöglött. Segíteni szívesen segítenék, de sajnos mostanság nincs időm programozást oktatni, sem pedig kalandjáték-tervezést. Az ilyesmi egyébként is vagy megy magától, vagy meg se próbáld. Minden nagyképűség nélkül mondom ezt, hiszen ha nincs saját ötleted, miből gondolod, hogy sikeres lesz, amit csinálsz?

Te a való életben is olyan antiszociális vagy, mint ahogy a játékaid
alapján elképzelünk?
Bár sokan hiszik ezt, én egyáltalán nem vagyok egy agresszív, törő-zúzó, fegyverbuzi állat. Tény azonban, hogy a droidságot, a balfaszkodást, a köcsögösködést nem tolerálom. Ha ez antiszociális viselkedés, akkor legyen.

Hogyan lett a Suli ekkora siker?
Fogalmam sincs. Én vagyok ezen a legjobban meglepődve. Eredetileg azért kezdtem írni, hogy néhány osztálytársam és tanárom elé görbe tükröt tartsak, őket parodizálták a Suli szereplői. Lepedős Mihály, Széchenyi Gábor, vagy Geri, a skinhead mind létező személyek, csak persze a való életben egy kicsit más a nevük. Amikor a program kész lett, bevittem az iskolába, és lemezen odaadtam pár havernak. Hazavitték, röhögtek egyet, majd elfelejtették. Én azt hittem, ennyi. Aztán egy másik haverom, aki egy másik suliba járt, szintén bevitte az osztálytársainak, akik lemásolták egymásnak. Pár napra rá már más osztálybeli srácok is megkeresték őt, hogy mit kell itt és itt csinálni a játékban. És a játék lassan terjedni kezdett. Az igazi nagy lökést az hozta, hogy elküldtem egy lemezújság, az egykori legendás Terror News főszerkesztőjének, Taylornak, aki aztán továbbküldte néhány contactjának, országszerte. Igy jutott el a Suli a Cache '95 partyra, és megdöbbenve értesültem róla, hogy szinte mindenki lemásolta magának. Aztán elkezdtek jönni a telefonhívások az ország minden pontjáról... Ekkor azonban már a második részen dolgoztam, és 1995 decemberére elkészült a harmadik rész is, amit egy Revenge Pack DeLuxe nevű packban adtam át a közönségnek. Ennek elkészítésében segített akkori demócsapatom, a Controlled Dreams több tagja is, így például Worf készítette az intrógrafikákat, James Baud és Artist pedig a játék zenéit.
Ma, csaknem tíz évvel később még mindig rengetegen írnak nekem a játék kapcsán, még olyanok is, akik 1994-ben még egészen kis kölykök voltak, és csak mostanság találkoztak a Sulival. Olyanok is akadnak, akik képesek voltak kinyomozni a mostani telefonszámomat, mert a játékban szereplő szám már évek óta megszűnt. Egészen megdöbbenek, ha belegondolok, hogy számítógépesek tízezrei adják kézről kézre az én primitív Pascal programomat - aki kicsit is ért a programozáshoz, tudhatja, mennyire gány munka - és szó szerint generációk nőnek fel rajta. Mit mondhatnék? Köszönöm, hogy játszotok vele.

Volt-e valaha bajod a játék miatt, feljelentettek-e, vagy hasonló?
Nem, sohasem jelentettek fel. Mindössze kétszer hívtak fel azzal, hogy kikérik maguknak a játékban foglaltakat, egyszer egy dühös apuka, egyszer pedig valami ügyvéd. Mindkettő még 1994-ben. Azóta senki sem emelt kifogást a Suli ellen. Másnak viszont lett baja belőle. Több helyről hallottam, hogy a Neumann János Számítástechnikai Gimnáziumból kirúgtak egy srácot, mert felrakta a Sulit a tanári gépre. (Ezúton üzenem neki, hogy roppantul sajnálom, annak idején felhívtam a gimnáziumot is, és jól elküldtem az igazgatót a kurva anyjába.) Olyat is hallottam viszont, hogy 1996-ban, amikor egy vidéki rendőrörs számítógépet kapott, az első program, amit felraktak, a Revenge on Police volt, és éjjel-nappal azzal játszottak.

Mégis, mi a faszt képzelsz, hogy itt sztárolod magad?
Ez itt az én blogsite-om. Azt írok ide, amit akarok. Ha nem tetszik, elmehetsz anyád valagába.

Miattad ment tönkre a magyar demóscene, te geci!
Ezt már többször mondta néhány olyan (névtelen) alak, akikről a büdös életben nem hallott a magyar demoscene. Igaz, azt sosem fejtik ki, mit is csináltam, amitől tönkrement. Igazság szerint nem is ment tönkre. De a fő, hogy beugassunk, ugye? Na kuss.

Kurva szar ez a polóbolt is, meg ez a blog is, kurva sürgősen fejezd be!
Te meg számold meg, hányan kérdeztek.

A kurva anyádat, már a blogscene-t is tönkre akarod tenni?!
Ha a blogscene ettől tönkremegy, meg is érdemli.

Szétverem a pofádat te tenyérbemászó köcsög!
Ezt is beírták már néhányszor az üzenőrendszerbe, de azt még egyik se fejtette ki, hogy mégis, hogyan akarja ezt kivitelezni. Mi több, nevet és e-mail címet se szoktak hagyni. *ásítás*