Hurkoá Endre tovább borzolja kedélyeinket. Legutóbb Szentendre ifjúságáról értekezett, most pedig a hipermarketek legmélyebb bugyraiba enged betekintést.

Carnation Consulting. Elolvastam. Érdekes volt. Gondoltam gyorsan reagálok. Most két francia cégről fogok írni.

Ez a kettő az "egy mosollyal több" meg az idétlen piros madárka. Szép kis kapitalista cégek ezek. Az a taktikájuk hogy másokat kizsákmányoljanak, ezért vannak áruházaik itt Magyarországon. Azért most írok róluk mert ebben a hónapban aktuálisak a fizetésemelések. Na most, itt úgy megy a béremelés hogy kirugják a fél brigádot, mondván hogy nincsen elég forgalom. Persze erről szegény munkások nem tehetnek, a cég marketingje szar. Ugyanis egy Hipermarketben marha nehéz megtalálni azt amit szeretnél venni. Főleg ha a cég úgy dönt hogy átrendezi az egész vásárlóteret úgy hogy; a vásárló ne találjon meg semmit(nem baj hogyha anyázik, ott vannak a munkásuk, nekik kell elviselni a minimálbérérért.) turórudi helyett majd megtalálja az akcióst hifiket, vagy a díszpárnákat amiket már hónapok óta nem tudnak eladni, és azt a majd megveszik. Sok vásárlonak ez nem tetszik, és végre el kezdenek gondolkodni azon, hogy mi értelme van itt vásárolni amikor van más lehetőség.

Na amíg a cég folyamatosan ontja magából a jobbál jobb ötleteit, elfelejti hogy a vegyi árú a frissárú mellett van, hogy a tejhűtő már lassan évek óta folyik, hogy meg kéne csinálni a raktár ajtót, az elktromos szállítóeszközöket. Itt ami tönkremegy az úgy is marad. Nem érdekes hogy macska van a tejeknél megzabálja a felvágottakakat, befészkeli magát két polc közé, és lehugyozza a wc papírokat meg a szalvétákat. A csótányokat már megszokták a dolgozók, nyáron egy kisseb kína van belőlük a raktárban.

Szegény ismerősőm aki ott dolgozik mesélte: leltároztak éjszaka, a cég biztosított neki élelmet(milyen nagylelkű) 2 félszáraz (nem bor:)francia kenyér (bagett power) benne kis vaj száraz párizsi+sajt. És ezek mellé 1db icetea ami mellesleg lejárt 6 napja. (nos egy olyan terméknél aminek a szavideje 1év....) Szegény munkások dalgoznak mint a barom. Ja és még elfelejtettem a tojásdobozolást, a lejártat az új dobozba, új dátummal. És a biztonságiak. Nos ők inkább a munkásokat figyelik mint a vásárlókat. Az ember simán végigmehet úgy az áruházon, hogy belekostól ebbe-abba, pl. túrórudi, csoki, chips, süti, megyünk tovább; elem ki a dobozból be a zsebbe, a dobozt természetesen valahová lebasszuk, utána az italok 10ft-os pia be a kosárba, utközben félig elfogyasszuk, ha már jól tele vagyuk akkor irány a kassza. Nem szól ránk senki. Sőt olyat is láttam aki fogpiszkálott, meg gyergyát lopott így. Erről ennyit A kedves cég szarik rá, hogy kicsi a raktár+balesetveszéllyes, ha valaki el mer menni betegszabira az vegye úgy hogy ki van rugva. A gyorséttermekről (McDonalds meg hasonlók) e is beszéljünk. Hogy kezdjem ott a pályafutásomat? Persze csak ott fogom! Minden álmom az hogy ott süssem a hambit, és a seggemen vegyek levegőt, hogyne ez minden vágyam! Hurkoá M

Igen, ez a téma ismerős. Egyszer olvastam egy biztonságtechnikai cég saját újságját, amiben több részes cikksorozat elmélkedett az áruházi biztonságszervezés fortélyairól. Ebben minden második mondat az volt, hogy "ne feledd: kollégáid az ellenségeid, mind lopni akar." Heteken át értekeztek arról, hogy a biztonsági őr mindig tartsa a szemét a pénztárosokon, raktárosokon, mert azok bizony egytől egyig büdös tolvajok! Pár számmal később említették azt is, hogy bizony a vásárlók is mind lopni jönnek, azokra is mind úgy kell tekinteni, mint bűnözőkre, jobb, ha követjük őket mint az árnyék, ha már sajnos nem baszhatjuk fejbe őket a gumibottal még odakint, a parkolóban.

Az élelmiszerek kezeléséről illetve előállításáról pedig külön előadást tarthatna egy volt barátnőm, aki annak idején konzervgyárban dolgozott. Tudjátok például, miből van a ketchup? Hát paradicsomból kurvára nem... Vagy a tortazselé? Az se látott gyümölcsöt, hanem állati tetemhulladékból (szőr, csontliszt) kotyvasztják össze, aztán rá a címke, hogy Dr. Oetker, és mehet a polcokra.

Egyszer fel kellene gyújtani egy hipermarketet, úgy, hogy bent égjenek a menedzserek. Milyen rémülten néznének, ahogy a szép, hajszálcsíkos ingjükre locsog a benzin, elázik és fázni kezdenek, de csak hümmöghetnek a ragasztószalag mögül, és rázhatják a bilincset a szék mögött. Aztán jön a gyufa. Egyenként, mert nézzék csak végig egymás égését. Szagolják az illatot. A következőt ecc-pecc-kimehecc játékkal választjuk ki... Aztán a szénné égett hullák mellett ott hagyunk egy levelet, amiben figyelmeztetjük a többi köcsögöt, hogy az anyjukkal szórakozzanak. Bár tuti, hogy nem értenék meg.